Невротический ребёнок

Маленькая Мэри с матерью пришли на берег моря.
— Мама, можно, я поиграю в песке?
— Нет, дорогая. Ты испачкаешь свою чистую одежду.
— Мама, можно, я побегаю по воде?
— Нет. Ты намокнешь и простудишься.
— Мама, можно мне поиграть с другими детьми?
— Нет. Ты затеряешься в толпе.
— Мама, купи мне мороженое.
— Нет. Ты простудишь горло.
Маленькая Мэри начала реветь. Мать повернулась к стоявшей неподалёку женщине и сказала:
— Господи Боже мой! Вы когда-нибудь видели такого невротического ребёнка?

Простая цель

Самое главное в жизни —
быть любимым и самому любить!

— Леня… Элениум… а у тебя есть в жизни цель? Хоть какая-то? Не своровать тысчонку-другую долларов, не повеселиться в ресторанчике с друзьями, а именно Цель?

— Есть, — честно говорю я.

— Это секрет?

Молчу секунду.

— Знаешь, я хотел бы приходить домой и не доставать из кармана ключи. Вика, в своей эльфийской маске, отводит глаза. — Это совсем-совсем мелко и смешно, — говорю я. — Это даже не заточка несуществующих мечей… и не изучение психопатов в виртуальном пространстве. И уж никак не коммунизм и мировая революция. Но мне хочется просто позвонить в свою дверь…- и чтобы ее открыли.

5463125_48ob

С.Лукъяненко

«Лабиринт отражений»

Феномен Базермана в действии

Феномен Базермана в действии

Каждый год профессор Макс Базерман продает студентам MBA из Harvard Business School двадцатидолларовую купюру намного выше номинала. Его рекорд – продажа $20 за $204. А делает он это следующим образом.

Он показывает купюру всему классу и сообщает, что отдаст $20 человеку, который даст за нее больше всего денег. Правда, есть небольшое условие. Человек, который был сразу за победителем, должен будет отдать профессору ту сумму, которую он был готов отдать за $20.

К примеру, два самых высоких бида были $15 и $16. Победитель получает $20 в обмен на $16, а второй человек должен будет отдать профессору $15. Таковы условия.

Торги начинаются с одного доллара и быстро достигают $12-$16. В этот момент большинство студентов выпадают из аукциона, и остаются только два человека с самыми высокими предложениями. Медленно, но уверенно аукцион подходит к цифре $20.

Понятно, что выиграть уже невозможно, однако проиграть тоже не хочется, ибо проигравший не только ничего не получит, но еще и вынужден будет заплатить профессору номинал своего последнего бида.

Как только аукцион переходит рубеж в $21, класс взрывается смехом. Студенты MBA, якобы такие умные, готовы выплатить за двадцатидолларовую купюру выше номинала. Действительно, комично и очень точно описывает поведение держателей степени MBA.

Однако аукцион продолжается и быстро доходит до 50 долларов, затем до 100, вплоть до $204 (последняя цифра — рекорд Базермана за свою преподавательскую карьеру). Кстати, во время тренингов профессор проделывает тот же трюк с топ-менеджерами и CEO крупных компаний – и всегда продает $20 выше номинала (полученные деньги тратятся на благотворительность).

Поначалу все студенты считают, что у них есть возможность получить халявные деньги. Ведь они не дураки и не станут платить больше двадцати баксов за двадцатидолларовую купюру. Однако как только торги доходят до $12-$16, второй человек понимает, что ему грозит серьезная потеря, поэтому он начинает бидить больше, чем собирался, пока аукцион не доходит до $21. На этом этапе оба участника потеряют деньги. Но кто-то потеряет всего доллар, а кто-то двадцать. Чтобы минимизировать потери, каждый человек старается стать победителем. Однако эта гонка приводит только к тому, что оба участника аукциона теряют все больше и больше денег, пока размер потерь не достигает такой суммы, что глубже копать яму просто не имеет смысла.

Таким образом, желание получить халявную двадцатку оборачивается потерями. Самое интересное, что есть масса данных – особенно на фондовом рынке и в казино – которые показывают феномен Базермана в действии. Человек начинает терять деньги. Вместо того, чтобы зафиксировать убыток, он надеется, что сможет отыграть проигрыш – и практически всегда теряет все больше и больше денег.

ешь сено))))

Как-то раз ехал мужчина в поезде и на одной из станции садится женщина — молодая, привлекательная. Ей до Парижа, ну а ему чуть дальше… Они знакомятся. Пьют чай. Двое суток мужчина пичкает ее анектодами, рассказами и баснями. Она только мочит и поддакивает. И тут не выдерживает и говорит:

— А можно я вам расскажу одну притчу???

— Конечно, конечно, буду только рад!!!!))

— Тогда слушайте внимательно:
«Как то раз одного монаха застала гроза и ужасный ливень в поле, он видет стог СЕНА, нырк туда, а там… голая женщина…Монах: Господи, что ж мне делать то… и закрыл глаза, так и просидел он всю ночь в страхе, дожидаясь конца ливня. На утро прибежав в монастырь, говорит батюшке: Отче, на мне ВЕЛИКИЙ ГРЕХ, я согрешил…. Батюшка: Что случилось, сын мой????Монах рассказывает ему всю ситуацию… На это Батюшка отвечает: За это, будешь до конца своих дней есть СЕНО»Монах: Да за что??? Я ведь ничего не сделал!!!!???Батюшка: Да потому что ТЫ ОСЁЛ, у тебя был единственный такой шанс и ты ничего не сделал!!!»
Женщина закончила рассказывать притчу и как раз подошла ее станция ПАРИЖ. Мужчина как настоящий ДЖЕНТЕЛЬМЕН, помог вынести ей вещи.
Женщина подает ему 5 франков.Он:

— Да что вы, что вы!! Не надо денег Мои услуги бесплатны, я из вежливости…

— БЕРИТЕ, БЕРИТЕ, ЭТО ВАМ, НА СЕНО!!!!

Много ли надо?

Жизнь

свет в окнеА много ли надо?
Только одно — чтобы в окошке горел свет.
Чтобы, пробираясь сквозь темноту, увидеть — горит свет в этом окошке. Значит, все в порядке — ведь впереди свет в окошке.
Или, уходя, оглянуться — увидеть свет в окошке и улыбнуться тому, что остался гореть свет в окошке.
А порой безмерно грустить,  глядя на свет в этом окошке. И все стоять и смотреть. И все стоять и смотреть. Потом повернуться и уйти, бросив прощальный взгляд на свет в окошке…
Но обязательно, необходимо, чтобы в окошке горел свет.
Да, и еще! Не оставляйте, пожалуйста, гореть свет в пустой квартире — не обманывайте увидевших свет в вашем окошке.
Свет в окошке.

(А.Маслов)

Как разделить поровну?

Жили в одном селе два брата. И досталось им как-то  большое поле с великолепным черноземом.  Обрадовались братья несказанно. Но. Как же поделить его между собой?

Думали-гадали… чуть до драки не дошли… То одному казалось, что у другому большая часть достается… то наоборот…  Никак границу не могли провести.

Замучались. Устали. И решили обратиться к Мудрецу.

— Подскажи, Отец… Как нам поровну и мирно поле разделить?

— Сделайте так. Один — поделит поле пополам. А второй — выберет, какая часть будет его, а какая достанется брату.

🙂

Летнее утро

Если бы вам захотелось представить прекрасное летнее утро, когда воздух чист и свеж, когда человек ни о чем плохом подумать просто не в силах, а жаркий солнечный день еще впереди, то за образец, скорее всего, следовало бы взять именно это утро.
Так вот, голубым летним утром на стадион пришел человек. Молодой и улыбающийся — даже чем-то похожий на это утро. Он постоял немного у беговой дорожки и. заметив группу спортсменов, направился к ним.
Это были прыгуны с шестом, тренировка у них только начиналась. Молодой человек подошел, приветливо улыбнулся, поздоровался и попросил:

— Парни, разрешите разочек прыгнуть, очень уж хочется попробовать.

Парни взглянули на тренера, тот кивнул, и тогда один из них отдал молодому человеку свой шест:

— Попробуй, только смотри — джинсы не порви!
— Попробую, — ответил пришедший.

Парни ухмылялись, глядя на незнакомца. Правда, совсем беззлобно ухмылялись. А тот, взяв шест, примерился, замер на мгновение и начал разбег…
Он мощно оттолкнулся, взмыл над планкой и легко взял высоту.
Парни смотрели на него разинув рты. Дело в том, что планка была установлена на рекордной высоте — так считал тренер: нужно начинать тренировку с попытки покорить мировой рекорд, пусть неудачной, но все же попытки. И получалось, что этот молодой человек прыгнул выше всех. На всей Земле.

А он подошел к спортсменам, опять улыбнулся и сказал?

— Чего же вы удивляетесь — утро-то какое: только и прыгать!.. Ну, ладно, мне пора. Спасибо Удач вам!
И побежал к выходу. У ворот остановился, помахал рукой на прощание и скрылся в надвигающемся летнем дне

(А.Маслов «Городские сказки»)

А у вас давно было такое утро? А, может, сегодня именно такое. Или завтра? Нет? Точно? А если сделать его таким? Это нам по силам? 🙂

Чудесных нам утр!

Заказ

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
«Жизнь — дерьмо, жена — стерва, люди — корыстные сволочи…»
Сзади за его плечом стоит ангел с блокнотом и записывает: «Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи… Как странно, опять то же самое. Эх! Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять».

Творчество

— … а потом, — продолжил я, усаживая музу за стол, — потом я…напишу роман!
— не надо так много говорить о том, что собираешься сделать! — ответила муза.
Я улыбнулся:
— Ну почему же?!
— Потому что лучше почитай что-нибудь из уже написанного, —  попросила муза.
Она пригубила шампанское, съела абрикос и замолчала. А когда я выполнил ее просьбу, то молча погладила меня по голове.
— Чем все время приходить, ты бы вовсе не уходила…лучше… — тихо сказал я музе, держа ее лицо в своих ладонях…

Сейчас…
«роман написан и опубликован, но муза ушла, сказав, что так будет лучше»;
«Мы живем прекрасно, а о романе я больше и не вспоминал»;
«Я заканчиваю роман — давно бы закончил, но с сынишкой столько хлопот, а муза часто болеет» —
как лучше?

А.Маслов

_6434485

Зарисовка

Обнимаю спасительную ложь,
все крепче прижимаю к себе,
упиваюсь запахом ее волос и вкусом ее губ.
А она так льнет ко мне —
нежная, ласковая и достаупная…
Вдруг как укусит за шею.
— Ты что!!! — кричу я
— От избытка чувств…
— шепчет она.- От избытка чувств…
И чтобы правда знала, что ты был со мной.

А.Маслов

Один шаг

Иди.
От жалости до любви один шаг —
сделай.
От любви до ненависти тоже один —
сделай.
Только не топчись на месте — смотри, как ты наследил
грязными ногами.

А.Маслов

В мире животных

На груди у меня лежит кошка, которую я глажу. Точнее — кошка, которая позволяет гладить себя.
Возле дивана лежит собака — верный друг, который сделает все, что я ему прикажу. И всегда придет ко мне на помощь — даже если не смогу приказать.
Но мне больше нравится кошка — гордая в своей, только ею определяемой, покорности…
Хочется порой, чтобы тебя погладили — и ты идешь туда, где тебя погладят. А когда хочется есть — идешь туда, где тебя покормят. Но чуть что — за дверь…И, главное, глядя на кошку, я понимаю, что она не прощает обид. Она не таит зла — она просто запоминает, где ее могут ударить. Просто помнит. Вот чего бы я хотел — просто помнить.
А собака…тут или быть преданным домашним сенбернаром, или вольной дворняжкой.

(с) А.Маслов

1:1

Один житель Алабамы получил письмо из дорожной полиции штата. В нем была фотография, сделанная автоматическим радаром и штраф за превышение скорости на 50 долларов.

Не долго думая, алабамец достал фотоаппарат и 50-долларовую купюру. А позже,  послал ответ, вложив в конверт фотографию пятидясетидолларовой купюры.

Кто должен измениться

Ученику, который постоянно всех критиковал, мастер сказал:

— Если ищешь совершенства, стремись изменить себя, а не других. Проще самому надеть сандалии, чем покрывать ковром всю землю.

За рожном

Долго искал…
Первая постоянно пересаливала еду. Может, и любила

Вторая обожала порядок — никогда нигде ничего не мог найти. Не понял.
Третья была слишком…
Четвертая была чересчур…
Та?..все бы ничего, но мокрой ложкой в сахарницу!..
Нашел.
Готова на все — подает кофе в постель!…Но совершенно не умеет его заваривать.
Так и живу — смотрю на искусанный локоть

x_4dd7aa1b

Счастливый рыбак

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
— На сегодня я уже наловил достаточно.
— А почему бы тебе не наловить еще больше?
— А что я буду делать с лишней рыбой?
— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки.. и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
— А что будет потом?
— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?
🙂

Он и Она. Лучшая притча о Любви

Их было двое — Он и Она.

Они где-то нашли друг друга и жили теперь одной жизнью, где-то смешной, где-то соленой, в общем, самой обыкновенной жизнью двух самых обыкновенных счастливых.
Они были счастливыми, потому что были Вдвоем, а это гораздо лучше, чем быть по одному.

Он носил Ее на руках, зажигал на небе звезды по ночам, строил дом, чтобы Ей было где жить. И все говорили: «Еще бы, как его не любить, ведь он идеал! С таким легко быть счастливой!»

А они слушали всех и улыбались и не говорили никому, что идеалом Его сделала Она: Он не мог быть другим, ведь был рядом с Ней. Это было их маленькой тайной.
Она ждала Его, встречала и провожала, согревала их дом, чтобы Ему там было тепло и уютно. И все говорили: «Еще бы! Как ее не носить на руках, ведь она создана для семьи. Немудрено, что он такой счастливый!»

А они только смеялись и не говорили никому, что Она создана для семьи только с Ним и только ему может быть хорошо в Ее доме. Это был их маленький секрет.
Он шел, спотыкался, падал, разочаровывался и уставал. И все говорили: «Зачем Он Ей, такой побитый и измученный, ведь вокруг столько сильных и уверенных».

Но никто не знал, что сильнее Его нет никого на свете, ведь они были Вместе, а значит, и сильнее всех. Это было Ее тайной.
И Она перевязывала Ему раны, не спала по ночам, грустила и плакала. И все говорили: «Что он в ней нашел, ведь у нее морщинки и синяки под глазами. Ведь что ему стоит выбрать молодую и красивую?»

Но никто не знал, что Она была самой красивой в мире. Разве может кто-то сравниться по красоте с той, которую любят? Но это было Его тайной.
Они все жили, любили и были счастливыми. И все недоумевали: «Как можно не надоесть друг другу за такой срок? Неужели не хочется чего-нибудь нового?»

А они так ничего и не сказали. Просто их было всего лишь Двое, а всех было много, но все были по одному, ведь иначе ни о чем бы не спрашивали. Это не было их тайной, это было то, чего не объяснишь, да и не надо.

ммммм

Вы курите?

Вы курите? — спросила нач.отделом кадров.
— Да.
— Тогда вынуждена сообщить, что Вы будете получать зарплату на двадцать процентов меньше ваших коллег.
— Почему?
— Не буду сейчас вдаваться в подробности, почему курящие сотрудники хуже работают некурящих. Об этом написано много литературы. Отвечу лишь одно: у нас так принято.
— А вы можете объяснить?
— Если кратко, то курящие периодически выходят на перекур. А это — рабочее время. У них хуже здоровье, а это — меньшая работоспособность…
— Бред. По себе знаю, что курение не мешает моей работе. К тому же, двадцать процентов — это слишком много.
— Вы можете найти себе другую работу, если не согласны с этим. Вы хороший специалист и нам подходите, но у нас такие правила.
— А если… Если я не буду курить на работе?
— Это еще хуже. Ваше подсознание будет подавлено. Вам будет хотеться курить. Я, как психолог, могу это вам доказать.
— А если я брошу?
— Мы подымем Вам заплату, но только через пол года, когда закончится период «ломки», во время которой Вы тоже будете хуже…
— Пол года… Ладно, я понял.
— Следующий вопрос. Вы употребляете алкоголь?
— Фактически нет.
— Я имею ввиду вообще… Дома, с друзьями…
— Я все понял… Приду к вам через пол года. Кстати, ради любопытства… А за алкоголь у вас сколько недоплачивают?

Немного о политике

«Политики везде одинаковы: они обещают построить мост там, где и реки-то нет». Никита Хрущев.

Недавно по всем каналам прокатился сюжет о румынских политиках, которые в эфире какой-то передачи поливали друг друга водой. Зрелище достаточно забавное! Вот история об украинских политиках. Не буду называть фамилий, чтобы никого случайно не оклеветать (или наоборот — не делать рекламы)

Некий представитель демократической партии из Львова проводил предвыборные встречи со своими избирателями.
Всё вроде бы проходило по сценарию, тихо спокойно. Политик рассказывал о своей предвыборной программе. И тут вдруг кто-то из сидящих в зале не выдержал и прокричал:
— Народ бедствует, а вы зажрались! Набили полные карманы денег и радуетесь! Машины! Дома! Дачи!
Лицо депутата немного исказилось. Он начал речь в своё оправдание. Но не тут то было! Поднесли спичку — и пламя вспыхнуло! Возмущённый рокот голосов заглушал все оправдания политика.
Тогда обиженный народный избранник вскочил со стула, скинул с ноги туфель, затем снял носок, одел его на руку и просунул в дырку этого носка свои пальцы. В зале воцарилась гробовая тишина… Аргумент оказался убедительным…

***

Когда Бог сотворял Землю, наверняка рядом с ним была женщина.
А потому интересно: слушая ее советы поступал ли он наоборот?
А если женщины не было рядом, то где же она была?

А.Маслов

_1718861