Счастье и несчастье – относительны. Притча

мая 27, 2014 |  
Рубрика: Притчи

Комментарии выключены

Счастье и несчастье – относительны. Притча

Притча от Феликса Кирсанова

Два человека оказались в тюрьме в одной камере. Они находились в одинаковых условиях, но один из них был несчастен, а другой, как ни странно, счастлив.

– Почему ты такой тоскливый? – спросил счастливый у несчастного.
– А чему тут радоваться? Не повезло мне. Ещё недавно я был на свободе и отдыхал на курорте, а там, сам понимаешь, гораздо интересней, чем здесь, – ответил несчастный и спросил в свою очередь: – А ты почему такой довольный?
– Видишь ли, – сказал счастливый, – еще недавно я был в другой тюрьме, где условия жизни гораздо хуже, а здесь, по сравнению с тем, что было, просто курорт. У нас там все мечтают сюда попасть, но повезло только мне. Поэтому как же мне не радоваться?

Всё в мире относительно и познаётся в сравнении. Хочешь быть счастливым – сравнивай своё текущее положение не с тем, что лучше, а с тем, что могло быть хуже.

/Счастье и несчастье – относительны. Притча /

Легенда о демиургах и человеке.

октября 4, 2013 |  
Рубрика: Легенды

Комментарии выключены

Демиург Мазукта застал своего друга демиурга Шамбамбукли за работой: тот сидел на корточках посреди кукурузного поля и старательно благословлял каждую кукурузину.
-Ты очень занят?- спросил Мазукта.
-А у тебя что-то важное?
-Да нет, просто проведать решил.
-Тогда подожди, я сейчас.
Мазукта отошел в сторонку, сорвал несколько початков, очистил и принялся не торопясь обгрызать мягкие зерна. Рассчет оказался верным: третий и последний початок закончился как-раз к тому моменту, когда Шамбамбукли завершил работу и подошел поприветствовать друга.
-Кто тут живет?- спросил Мазукта, небрежно кивнув на фермерский домик возле поля.
-Люди, конечно,- ответил Шамбамбукли.- Муж, жена, трое детей. А что?
-Он твой Иов?
-Как-как?..- опешил Шамбамбукли.- Кто?
-Иов,- терпеливо повторил Мазукта.- У каждого демиурга есть свой Иов. Это он?
-Его зовут совсем не так,- растерянно произнес Шамбамбукли. Мазукта в ответ насмешливо фыркнул.
-Шамбамбукли! Иов – это не имя собственное. Это даже не имя нарицательное. Иов – это профессия. Ну, вроде “козла отпущения”.
-А кто такой “козел отпущения”?
-Это… эээ… Неважно. Мы не о нём сейчас говорим. Иов – это такой специальный человек, которому ты вроде бы сначала благоволишь, а потом – раз!
-Что “раз”?!
-Ну, что-нибудь нехорошее. Пакость какую-нибудь.
-А зачем?
-Что значит, зачем?! Он же Иов! У него работа такая, сносить от тебя удары судьбы!
-Не понимаю,- признался Шамбамбукли, помотав головой.- Объясни еще раз.
-Ладно.- Мазукта с шумом выдохнул и помолчал несколько секунд.- Попробую. Когда я увидел, что ты батрачишь на чужом поле, то сразу подумал: “это неспроста! Наверное, хозяин поля – его Иов.”
-Да кто такой этот Иов?!- перебил Шамбамбукли.- Зачем он вообще нужен?
-Для воспитательного примера!- наставительно произнес Мазукта.- Понимаешь, когда человеку сначала очень хорошо, а потом вдруг, ни за что ни про что, очень плохо – он непременно начинает возмущаться. И вот тут-то выходишь ты и ставишь его на место: не твоего, мол, ума дело, кого и за что я наказываю, а кому чего даю. Я дал, я взял, и сам ты – игрушка в моих руках. А другие люди потом читают эту историю и делают свои выводы. И когда на них самих начинают сыпаться шишки, то уже не ропщут. Понятно теперь?
-Нет.
-Что тебе непонятно?
-Почему на людей должны сыпаться шишки? Если я им желаю только добра?
-Ну мало ли!- пожал плечами Мазукта.- Может, тебе захочется поразвлечься…
-Поразвлечься?..
-Ну да. Или ты вдруг к ним охладеешь… Скажем, надоест тебе возиться…
-Надоест?!- ужаснулся Шамбамбукли.
-Ну, это я для примера,- отмахнулся Мазукта.- Неважно. Разные обстоятельства бывают. И вот тут-то люди вспоминают про Иова, которому было гораздо хуже – и им сразу становится легче жить.
-Тогда, может, я им про твоего Иова раскажу?- осторожно спросил Шамбамбукли.
Мазукта задумался. Потом вздохнул и покачал головой.
-Нет, не выйдет. Про моего они не поверят. У нас с тобой… скажем так, разные методы. Придется тебе своего собственного завести. Да вот хотя бы этого,- он снова кивнул на фермерский домик.- Давай его помучаем?
-А может, не надо?- спросил Шамбамбукли.- Он мне нравится.
-Чем это, интересно?
-Нуу… у него правильный подход к жизни. Он никогда не опускает руки.
-Ха!- фыркнул Мазукта.- А с чего бы ему их опускать, когда всё идёт замечательно? А вот мы ему сейчас подкинем неприятностей, живо роптать начнет!
-Не начнет. Ты его не знаешь.
-А ты меня не знаешь! Смотри и учись.
Мазукта щелкнул пальцами, и на поле тут же опустилась стая саранчи.
-Ну? Что на это скажет человек?
-Он сказал “неурожай”.
-Ладно же. Смотри дальше.
Вспыхнул факелом амбар фермера, и все запасы сгорели дотла.
-Ну, а что теперь?
-Он строит новый амбар и возобновляет запасы.
Мазукта нахмурился, и второй амбар сгорел как и первый.
-Человек вырыл погреб,- сообщил Шамбамбукли.
-Так, да..? Ну ладно же!
Мазукта засучил рукава, и обрушил на человека новые несчастья: корова сдохла, лошадь угнали, сарай рухнул, поле залило наводнением, дом вместе со всем имуществом унесло в реку. Человек крепко задумался. Отрыл землянку, одолжил у соседа лошадь, устроился батрачить; жена стала давать уроки по домоводству, а старший сын пошел пасти гусей.
-Он скоро начнет роптать?!
-Он не начнет,- заверил Шамбамбукли.- Такой уж человек.
-А вот посмотрим, какой он там человек!
Ураган разметал землянку и унес всю семью фермера.
-Ну?..
-Он отправился на их поиски.
-Тогда подкинем ему неопровержимые свидетельства их гибели!
-Он устроился разнорабочим в городе.
-Ах так?! Пусть на фабрике случится авария и ему оторвет руку! Много он тогда наработает?..
-Он стал истопником.
-И не спился?
-Пока нет.
-Ну хорошо же! А теперь у него отнимутся обе ноги…
-Он стал писать новеллы. И делает упражнения, чтобы снова начать ходить.
-Да что ж это такое?! Тогда паралич! Полный!
-Он диктует свой новый роман сиделке.
-А тогда…
-Мазукта!
-Что?
-У него нечего больше отнимать.
-Как-нечего? Речь, рассудок…
-Не дури. Верни всё как было.
Мазукта со свистом выпустил воздух сквозь стиснутые зубы, сосчитал до десяти, и устало махнул рукой.
-Ладно. Он выздоровел, нашел свою семью, выиграл в лотерею миллион, купил протез и новую ферму. Доволен?
-Угу,- кивнул Шамбамбукли.- Теперь ты понимаешь, почему этот человек мне так нравится?
-Да, но всё-таки, почему он не ожесточился? Не стал возмущаться?
-Я же тебе говорил, он так воспитан. У него правильный подход к жизни.
-Да плевать! Какой бы ни был подход, но должен же человек в конце концов возроптать, если ему демиург постоянно устраивает гадости!
-А, это…- Шамбамбукли замялся.- Забыл тебе сказать. Он никак не мог роптать на своего демиурга. Видишь ли, этот человек в меня не верит…

Сказка о трех Дизайнерах и Брутального Байкера

Комментарии выключены

Автор: Роман Назаренко.

Предисловие:

Стартовая страничка сайта, как фасад дома: даже брошенный мельком взгляд, должен сказать, что это за дом, и что у него внутри. Где находиться дверь, и как ее открыть не должно быть загадкой. И вид двери, подобно кроличьей норе для Алисы, должен быть манящим, и привлекательным. Зайдя в дом, посетитель должен сразу понять, где какая комната находиться, и где что лежит. Интуитивно, на подсознании. А не бродить по коридорам, с криками: «Кто так строит! Кто так строит?! Люди!..»

Сказка о трех Дизайнерах и Брутального Байкера
или
Если бы вебдизайнеры строили дома

Сидели как-то в баре три веб-дизайнера: Сережка, Сергей, и Сергей Анатольевич. О работе говорили, креативами мерились. И тут подходит к ним Брутальный Байкер, с бородой, в косухе и пудовых ботинках, и говорит:

– Мужики! Выж дизайнеры? Мы хотим для нашей банды построить крутой клуб. Баблом не обидим. Беретесь?

Согласились они, и начали каждый строить клуб по-своему.

Сережка как самый молодой, решил сделать самый креативный, особенный и крутой байкерский клуб. У него много идей, не доделанных, но интересных кусков домов. И вот он за 2 дня все собрал, слепил и запустил. И сразу пригласил Брутального Байкера принимать работу.

Подъезжают они к дому и смотрят на фасад, в стиле My Little Pony, у входа колонны в виде анимешных девочек, и дверь с яркой мигающей надписью «СУПЕР МЕГА КРУТОЙ БАЙКЕРСКИЙ КЛУБ!». Отхлебнул ББ пива для храбрости, и говорит:

– Ну давай зайдем…

Берется за дверную ручку в виде руля мотоцикла, дергает – не открывается. А Сережка ему с гордостью говорит:

– Надо одновременно нажать тормоз и прокрутить газ!

– А че так?

– Защита, чтоб всякие левые не лазили.

Попытался Байкер одновременно газ и тормоз выжать. Хоть многолетние рефлексы протестовали, но с третьей попытки смог.

Заходят, и Сережка с гордостью показывает на лестницу вниз, сразу за входом, и говорит:

– В подвале гараж, на 200 мотоциклов!

– А как туда заезжать?

– Что делать?

– Нда..проехали.- Сказал байкер и сплюнул. Посмотрел с удивлением внутрь, на тренажер мотоцикла перед большой плазмой, на большой танцпол, на бар с мартини и ликерами, и резко выдохнул пивным духом. Зашатался клуб ,и сложился в форме 404, и Сережку где-то обломками завалило.

Сергей решил понять заказчика. Накачал фильмов и роликов про байкеров, засел на целый день за изучение субкультуры по фильмам. Дом сделал вроде замка черного властелина, с цепями и странными готическими статуями. Перед дверью парковка всего на 5 мотоциклов.

Подъезжает Байкер с Сергеем, задумчиво глядя на здание, подходит к двери. На ней никаких ни ручек, ни кнопок, ни замков. Байкер сдался.

– И как она открывается?

– Да просто стукните по ней ногой, как вы всегда делаете! – Радостно сообщил Сергей.

– Да? Че-то я сегодня забыл, что я всегда так двери открываю, – хмыкнул Брутальный Байкер.

Зашли внутрь. Сразу за дверью холодильник с пивом и водкой. И то и другое в ведрах. «Для удобства», по словам Сергея. Посреди зала бильярдные столы, игровые автоматы и пилоны для стриптиза. Под стенкой, в темных нишах, массивные столы, изначально поцарапанные ножами, и в пятнах крови. Отовсюду грохотал тяжелый рок. Пол посыпан песком. «Это чтоб после поножовок, ребята на крови не поскальзывались!» – пояснил Сергей. Брутальный Байкер хотел что-то ответить, но тут на стене появилась мерцающая всеми цветами надпись «ХОЧЕШЬ УВЕЛИЧИТЬ ОБЪЕМ ДВИГАТЕЛЯ?».

– Это что? – Холодно спросил Байкер.

Сергей потупил глаза, и забормотал:

– Ну ведь вы часто хвастаетесь объемом двигателя, думаю ребятам будет интересно.. Да и наличие такой надписи снижает стоимость проекта.. И я думаю..

Но Брутальный Байкер не дал ему договорить. Он нежно взял его за шею и сказал:

– Захотелось и на двигатель сесть, и морепродуктов отведать? Знаешь, в чем твоя проблема, дружище? Твои рабочие инструменты находятся слишком далеко от твоего рабочего места.- С этими словами он взял второй рукой Сережины манипуляторы и….

Сергей Анатольевич подошел к вопросу основательно. Попросил у Байкера мотоцикл на время, и потусовался с ним неделю. Пообщался с тусовкой, и засел за проект.

Получился у него большой дом. Грубоватый, но надежный, и без излишеств. Большие крепкие ворота открывались от звука подъезжающего мотоцикла. В левом крыле было СТО, хорошее но недорогое, в правом — выставочный зал мотоциклов и магазин запчастей. На заднем дворе барахолка. Во внутреннем дворе был бассейн с баром и шезлонги, где девчонки байкеров могли позагорать и поболтать, пока мужики решают свои проблемы. А вокруг бассейна, на балконах и крыше столики, где мужики, глядя на бассейн, могли решать свои байкерские вопросы, или просто отдохнуть в своей компании.

И вот, сидя за таким столом, довольный Брутальный Байкер расплатился с Сергеем Анатольевичем, а потом и говорит.

– Знаешь, брат, оставь мотоцикл себе. Ты наш человек! И мы всегда будем рады видеть тебя в своем клубе.

После чего обнял его, и заказал еще по пиву.

Автор: Роман Назаренко.

Сколько весит проблема?

Комментарии выключены

Учитель взял в руки чашку с водой, вытянул ее вперёд и спросил своих учеников:
– Как вы думаете, сколько весит эта чашка?
Все оживлённо зашептались.
– Примерно пол кило! Триста грамм! Нет, четыреста! – стали раздаваться ответы.
– Я действительно не узнаю точно, пока не взвешу ее. Но сейчас это не важно. У меня вопрос: что произойдет, если я буду так держать чашку в течение нескольких минут?
– Ничего!
– Действительно, ничего страшного не случиться, – ответил учитель.
– А что будет, если я стану держать эту чашку в вытянутой руке, например, часа два?
– Вы устанете, а ваша рука начнет болеть.
– А если целый день?
– Вы очень сильно устанете. А рука онемеет и ее парализует, если вы не опустите ее, – сказал один из учеников.
– Как, по-вашему, вес чашки изменится оттого, что я ее целый день буду просто держать?
– Нет! – растерянно ответили ученики.
– А что нужно делать, чтобы все это исправить?
– Просто поставьте чашку на стол! – весело сказал один ученик.
– Точно! – радостно ответил учитель. – Так и обстоят дела со всеми жизненными трудностями. Стоит подумать о какой-нибудь проблеме несколько минут, и она окажется рядом. Если думать о ней несколько часов, она начнет нас засасывать. Если думать о ней целый день, она нас парализует. Можно думать о проблеме, но, как правило, это ни к чему не приводит. Её «вес» не уменьшится. Справиться с проблемой позволяет только действие. Нужно решить её, или отложить в сторону.

Буддийская притча о карманнике

ноября 12, 2011 |  
Рубрика: Притчи

Комментарии выключены

Когда карманник встречает Будду, он видит только его карманы…

В Лахоре, городе ювелиров, жил один профессиональный карманник. Однажды он увидел, что какой-то человек купил прекрасный бриллиант, которого он ждал долгие годы, бриллиант, который он просто был обязан заполучить. Поэтому карманник последовал за человеком, который купил бриллиант. Когда тот приобрёл билет на поезд до Мадраса, вор тоже взял билет до Мадраса. Они поехали в одном купе. Когда владелец бриллианта отправился в туалет, карманник обыскал всё купе. Когда человек уснул, вор продолжил поиски, но безуспешно.
Наконец поезд прибыл в Мадрас, и человек, купивший бриллиант, оказался на платформе. В это время карманник подошёл к нему.
— Простите, господин, — сказал он. — Я профессиональный вор. Я испробовал всё, но безуспешно. Вы прибыли, куда вам надо, и я вас больше не побеспокою. Но я просто не могу не спросить: куда вы спрятали бриллиант?
Человек ответил:
— Я видел, что ты следишь за тем, как я покупаю бриллиант. Когда ты оказался в поезде, мне стало ясно, что ты охотишься за ним. Я решил, что ты, должно быть, ушлый малый, и поначалу не мог придумать, куда положить бриллиант, чтобы ты не сумел его найти. Но, в конце концов, я спрятал его в твоём кармане.

Буддийская притча

Два психиатра

сентября 27, 2011 |  
Рубрика: Житейские истории

Комментарии выключены

Два психиатра жили в одном доме. Каждый вечер они возвращались из своих учреждений и часто поднимались вместе на одном лифте. Лифтёр был очень сильно заинтригован одной вещью, которая происходила каждый раз снова и снова. Первый психиатр, выходя из лифта, неизменно поворачивался и корча рожу показывал язык второму. Но тот в ответ просто улыбался. Иногда лифтёр даже слышал, как он довольно хихикал.

Ему становилось всё более и более любопытно. Однажды он не смог удержаться. Закрывая за первым психиатром, он спросил:

— Ради Бога, доктор, расскажите мне, почему ваш коллега постоянно поступает так с вами?

Второй психиатр рассмеялся и сказал:

— О, я не знаю. Почему это должно меня беспокоить? Это его проблема.

Хлыст осуждения и обиды.

сентября 3, 2011 |  
Рубрика: Притчи

Комментарии выключены

— Почему ты сердишься и обижаешься? Не лучше ли успокоиться и простить? — спросил Учитель.
— А почему я должен делать ему одолжение и прощать его, он же… — хотел было оправдаться ученик.
— Прости, что перебиваю тебя, — сказал Учитель. — Позволь задать тебе два вопроса, и тогда я отвечу на все твои «как» и «почему».
Ученик утвердительно кивнул.
— Тебе хорошо, когда ты сердишься и обижаешься? — спросил Учитель.
— Нет, конечно же, — ответил ученик.
— Так кому же ты делаешь одолжение, когда благодаря незлобию, спокойствию и прощению делаешь себе хорошо?
— Но скажите, как можно не обижаться? Это же так трудно.
— Ты главное пойми, что каждый раз, когда ты захочешь ударить кого-то хлыстом осуждения или обиды, первым, замахиваясь, ты ударишь — себя.

Нет времени

августа 2, 2011 |  
Рубрика: Притчи

Комментарии выключены

Шёл охотник по лесу и повстречал дровосека. Согнувшись он долго и упорно пилил сваленное дерево. С лица его пот лился ручьём, всё его тело было сильно напряжено.
Охотник подошёл поближе, чтобы посмотреть, почему работа движется так медленно и с таким колоссальным трудом.
– По-моему, ваша пила совсем затупилась! – обратился охотник к дровосеку. – Почему бы вам её не заточить?
– Что вы! – воскликнул дровосек, удивлённо посмотрев на прохожего. – У меня совершенно нет на это времени, я должен пилить!
И дровосек снова принялся за работу.

Садовник и Писатель

июля 18, 2011 |  
Рубрика: Притчи

Однажды Садовник сказал Писателю:

– Подарить тебе идейку сюжета? Самому мне писать недосуг, да и не умею толком, а у тебя выйдет прекрасный роман!
– Как мне отблагодарить тебя? — воскликнул Писатель, — О! Придумал! Возьми в дар мой огрызок яблока! В нем с полдюжины семечек: у меня они пропадут, а ты вырастишь прекрасный яблоневый сад!

(Леонид Каганов)

Книга жалоб и обожаний

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб – чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно. Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша

Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама

Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша

Люшка, хочешь по ушам – продолжай в том же духе! Кирюша, Саша

Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети

Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша

Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша

Дети!Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике – на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама

Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон

Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша

Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша

Будете мне указывать, что делать – ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа

Кто поджег мочалку??? Мама

А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)

Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа

А я то-то причем??? Люша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша

Черт, так это была уже новая лампочка? Саша

А ты не заметил? Кирюша

Он был занят – он жёг новую мочалку. (без подписи)

Дети! Еще одна сожженная мочалка – и я за себя не ручаюсь. Мама

Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша

Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша

Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша

Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа

Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты – придушу! Саша

Саня, брат! Вот те крест – не брал!!!! Кирюша, возмущенный

Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный

А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая

Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон

Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина

Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон

Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина

Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, я тоже больше не буду… Люша

Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина

Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон

Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша

Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша

Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша

Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша

Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон

Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина

Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша

Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша

Папа, я тебя люблю! Люша

Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина

Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике – и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа

Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша

Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа

Папа, ты не прав. Саша

Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша

Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа

Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина

И слава Богу. Закрыли тему. Антон

Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове – мозги. Люша

Ябеда. Саша

Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша

Нельзя заменить то, чего нет. Саша

Мама, я уйду из дома!!! Люша

Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама

Помогло? Саша

А как же мы??? Кирюша

Вы – первый блин комом. Люша

Дети, не ссорьтесь. Мама

Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа

Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина

А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон

Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша

Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша

Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон

Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное – это мир в семье. Марина

Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.

Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим – и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша

Люсяндия, ты – копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша

Люша, ты уроки уже сделала? Папа

Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама

Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша

Александр, “рыло” – это неинтеллигентное слово. Папа

Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина

Мариша, Люшка – вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон

Убедительно. (без подписи)

Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама

Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша

Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон

Это не крысы, это – материал для научных экспериментов! Кирюша

Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон

Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина

Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша

Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша

А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша

Люшка, это – последнее предупреждение! Кирюша, Саша

Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама

Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник – он полон еды. Я проверил лампочку в ванной – она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа

Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина

Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша

Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней – это бы означало, что он ничего не затевает. Папа

Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.

Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа

То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)

МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)

Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша

Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон

А что тут делать? Тебе же сказали – они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.

Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа

Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)

Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша

Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина

Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон

Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша

Ну-ну. Папа

Антон, у нас прекрасные дети. Марина

Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон

Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша

А почему его тогда бил не Кирка? Папа

Били оба. Марина

В школу не пойду. Антон

Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)

Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон

Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс… Кирюша, Саша

Марина, я их убью. Честное слово. Антон

Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина

Марина, нет! Я повешусь! Антон

Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон

Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон

Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный

Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша

Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша

Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша

Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша

Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша

Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети

Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность – любая! – и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина

Марина, я тебя люблю. Антон

Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша

Мама, ты у нас молодец. Люша

Антоша, вот видишь, я же тебе говорила – у нас прекрасные дети. Марина

Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша

А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)

….

:)

источник: http://neivid.livejournal.com/190589.html

Следующая страница »